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合一彩票官方网站:希望你過的不壞,但不能比我好丨為什么你總是無法平衡競爭和友誼

2019-11-22 21:17:32 作者:陶瓷兔子愛麗絲 來源:天天成長研習社 閱讀:載入中…

大乐透官方交流群 www.fyrwql.com.cn 希望你過的不壞,但不能比我好丨為什么你總是無法平衡競爭和友誼

  成長總是痛的,星標我們陪你

文/陶瓷兔子,頭圖基于CC0協議使用 1

  有個女孩找我聊天,反復叮囑我寫出來的時候替她匿名。

  她上高二,跟最好的朋友同桌,同桌數學不好,她就每天專門抽半個小時幫她講題,輔導資料學習方法也是毫無保留能幫就幫。

  可就在上次月考的時候,同桌的數學成績忽然提高了二十多分,老師連連夸贊開竅了”。明明有她一半功勞,可她卻一點也沒有想象中的高興----

  在這一次的月考中,同桌的名次只堪堪跟她差了兩位而已。

  她一向被數學老師偏疼,每周都會額外給她一套復習題做拔高練習,以前的每一次,她拿到卷子之后都會也印一份給同桌,再花費一兩個小時時間幫她梳理解題的思路。

  可這一次,她卻神差鬼使的直接把卷子帶回了家,同桌問起的時候還裝起一臉迷茫

  可能是老師太忙,忘了吧。

  同桌沒說什么,她卻先睡不著覺,一面深恨自己虛偽,一面又特別害怕被同桌超過。

  共同進步,取長補短;她應該超越的不是她,而是坐在考場里的其他所有人;一個人走得快,兩個人才走得遠。

  道理她都懂。

  可所有的大道理加起來,也澆不滅心底那點陰暗自私念頭

  千萬千萬,不能讓她超過我。

  2

  這種親密友誼勝負交織感情,對一些人來講固然不可思議,但對另一部分人來講,卻是他們在人生中始終擺脫不了的命題。

  誰考的更好,誰念的學校有名,誰的工資更高,誰更配得上“人生贏家”的稱號。

  他們競爭對象,也常常是最親密的朋友,因此也很難真正享受到競爭本身的快感,更多的時候他們感受到的只有壓力愧疚。

  我怎么可以這么想?我為什么是這樣的人?我是不是心理問題?

  以及:明知道這樣不對,可我就是改不掉。

  更有趣的一個現象是,當他們是贏家的時候,他們常?;岵幌ЯΦ睦?a href="//www.fyrwql.com.cn/zhuanti/bangzhu/" class="innerlink" target="_blank">幫助處于弱勢地位的朋友,可一旦感到自己的優勢地位受到了威脅,就會擔心會被反超上來的朋友嫌棄。

  曾經給予對方的一切付出,卻不認為自己配得上同等的回報。

  好像只有處在上風的時候,才認定自己是安全的。

  所有對他人的不信任,最終都指向對自我價值懷疑。

  3

  這種對自我價值的不信任,可以追溯到一個人性格養成期。

  如果一個人從小就在“有條件的愛”中長大----

  母親告訴他:你要聽話我才會抱你;

  父親告訴他:要考第一名才帶你出去玩;

  祖父母總是有意無意的強調:你看哥哥/妹妹多乖,你也要乖乖的,大人喜歡你。

  久而久之,這些條件式就會內化成人自我評價標準。這就是心理學中的“評價體系偏差”。

  不認為“我是值得被愛的”,而是認為“我被愛,是因為我做了某事”。

  不相信“無論如何都有人會愛我”,而是認定只要自己做錯了,或者沒做好什么事,就一定會失去所有疼愛關心。

  在這種偏差的評價體系下,人需要安全感就會被投射到一些能夠被排序,被物化的東西上。

  比如成績,比如名次,比如月薪,比如房子面積車子品牌。

  也不是非得要贏啊。

  只是特別怕,輸了就會被拋棄,被奪走所有喜愛親昵,也被看不起。

  對這樣的人而言,“被超過”不僅僅意味著競爭失敗之后的遺憾難過,還會伴隨著對自我巨大羞恥感。

  我沒價值了吧,你不會愛我了吧。

  這種說不出口的恐懼,會讓他們變成勝負欲爆棚怪獸,當優勢地位無法維系的時候,寧可放棄這段關系,也不肯讓自己處于下風。

  這也是一種典型防御型心理:

  既然你總要離開我的,那我就先離開你。

  4

  一個顯而易見悖論是,當一個人始終要求自己處在上風的時候,其實也就失去了自己矯正評價體系的機會。

  不允許自己出錯,不允許自己示弱,因而永遠無法體驗到被接納,被原諒,被無條件的一把擁抱入懷的感覺。

  人年齡越大,是一定會越來越膽怯的,潛意識里的恐懼,因為得不到反向的例證而不斷固化,逐漸成了碰也不能碰的逆鱗。

  我猜寫到這里,一定又會有人在留言里問:那我該怎么做呢?

  其實對絕大多數非病理性的心理問題,無論有多少漂亮理論,無論給出對策的這個人說的直白還是委婉,真正的解決之道永遠只有一條:

  要保留讓自己受傷的勇氣。

  在你學習失敗和示弱的過程中,一定會有人如你所想的那樣,轉身棄你而去。

  在你練習表達愛的時候,一定會有人面表情的接過你那那顆真心隨手一丟。

  當你試圖告訴對方你的感受時,一定會有人半是驚訝半是厭煩回應“是你想太多”。

  而你唯一的收獲,是終于可以告訴自己一句:

  是的,有人不愛我,有人不理解我,有人看不起我。

  但那不是全部。

  那些差異化的反應,正是打開封閉意識里的一道道光,借由這些微小的光,才是重塑自我的開始。

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