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2019-11-22 20:47:59 作者:周公子 來源:婚姻與家庭雜志 閱讀:載入中…

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  作者:周公子   編輯:龍方媛  

  圖片:攝圖網

  來源婚姻與家庭雜志()

  如果你想愛,又害怕傷害,那么一定不能錯過今天的大乐透官方交流群。

  ——小婚家

 

  前兩天,

  有位讀者私信我說:“一個人40歲,從來沒談過戀愛,也沒有愛上過任何人。這是一種病嗎?”

  我反問:“這個人,40年來一直生活在少林寺嗎?”

  讀者哈哈一聲回答說:“不是。那個人,就是我?!?/p>

  “我自問生活在一個很正常環境里,幼兒園、小學、中學、大學都是普通男女學校。

  班里也有不少同學戀愛,但我從來沒有動過心。

  當然,我也喜歡酒井法子、周慧敏這些玉女偶像,卻始終沒法愛上一個身邊的人,就連鐵哥們兒都沒有。

  工作后,單位漂亮的女同事追我,我也說服自己嘗試交往,但總覺得談戀愛麻煩,也不認為有必要,于是就漸漸回避了?!?/p>

  “我一直很獨立,自己照顧自己,去哪兒都是一個人。但昨天,一同學大老遠跑來看我。他的結婚對象初戀,都有兩個兒子了。他說,你連女人都不碰,是不是變態???”

  “我知道他在開玩笑,但心里總有那么一點不舒服。你說,我該不會真的是變態吧?”

  我一邊聽他說一邊翻他的微博相冊。

  照片很少,開博7年,就那么四五張,而且像個工作微博,放的都是集體照。

  讓我印象深刻特點有兩個:

  第一,永遠穿著不同顏色格子衫,仿佛一次性買一批,之后就每天換一件;

  第二,他的合影姿勢特別,腳尖永遠向外,身體永遠外傾,就好像要和其他人保持絕對距離。

  我想,是的,他應該就屬于這種依戀類型了——它的名字叫“隔離型依戀”。

01

  隔離型依戀是一個什么概念?

  心理學人類依戀類型分為4種,分別是安全型依戀、焦慮型依戀、隔離型依戀和混亂型依戀。

  簡單來說,可以理解一個人對待感情時所表現出來的4種風格。

  安全型依戀的人對待親密關系比較安全感的。

他們能夠親密也能夠忍受分離,能夠看到對方真實一面,也能感受到自己的親密需求。所以,他們的心理是很健康的。

  相比之下,

  混亂型就有點不知所措了。

特別是遇到沖突時,他們總是容易大腦抽筋,一片空白。無論談過幾次戀愛,有沒有經驗,反應差不多是這個樣子。

  焦慮型和隔離型則是普通人比較熟悉的兩種類型。

  焦慮型最明顯特征就是”患得患失“,心里總有十五個水桶七上八下,老愛胡思亂想,今天擔心他出軌了,明天又怕他出門被車撞死了,總是想些不著調的東西,但又無法自控。

  相比之下,隔離型的人則顯得很高冷、很獨立。

  他們似乎不會愛上別人,也不被感情所牽絆。

  他們也會跟別人談戀愛,但遇到風吹草動,他們逃得特別快。只有躲進自己的洞穴里,他們才能重新獲得平衡。

  有時躲久了,他們就以為自己不需要愛情了。

  焦慮型和隔離型經?;?a href="//www.fyrwql.com.cn/zhuanti/chuxian/" class="innerlink" target="_blank">出現在同一個人身上,

  因為它們本質相通——

內心都充滿著紛繁復雜情緒。只要有一點小事,就能把一大團亂麻全勾起來,將他們整個吞噬。

  然而,

  這兩種類型的區別也很明顯,

  就是一個燥,一個冷。

  焦慮型的人會把焦慮表達出來;隔離型的人則會把焦慮壓抑心底,不讓別人看到,也不讓自己感到。

  然而,他們依然能時常感到自己的焦慮不安。

  就像陳喬恩在《女兒們的戀愛2》說的那樣,

  單身的自己雖然看起來比較直爽獨立,但實際上,她很害怕走入一段感情,害怕受傷害。

  她認為,愛一個人實在是一件很需要勇氣的事。

  陳喬恩這一種人就是焦慮型和隔離型并存于一身的。

  隔離是外表,讓她顯得獨立理性。

  長期單身,不需要別人照顧,似乎這樣就很圓滿了。

  然而,在內心深處,她很清楚這種理性背后是深深不安。

  在愛情中,她擔心再一次受傷失望,所以才不敢輕易和人拉近距離。

  這份謹慎也許?;?/a>了她,但也帶來了很多孤單的夜晚。

02

  為什么有的人就是不敢愛? 

  說到這里,

  有人會好奇,

  隔離型依戀到底是怎么養成的呢?

  為什么他們有滿腔焦慮,卻不能像焦慮型的人那樣暢快表達?

  其實,

  隔離型的人在成長中往往有兩個共同點。

  第一,他們的養育者都不善于撫慰他們。

  比如小時候,

  當他們和父母分離嚇得哇哇大哭時,父母可能不會安撫他們,親親小臉保證永遠愛他們,而是呵斥、打罵,或者冷漠地轉身就走。

  這種缺乏溫度童年關系會導致他們不知道如何消化情緒。

  因為沒有人安慰過他們,所以,他們也不知道怎么安慰自己。于是,他們的內心會長期焦慮不安。

  第二,養育者不允許他們表達焦慮。

  這是他們與焦慮型不同的地方。

  焦慮型依戀的童年,父母可能也是焦慮的。他們會和孩子沖突,并在沖突中發泄情緒。

  由此,孩子也養成了發泄的習慣。

  相比之下,隔離型的父母不習慣表達,同時也不允許子女表達。

  他們會很理性地告訴孩子:

  有情緒是不對的,不安是無法自控的表現,所以應該為自己發泄情緒而感到羞恥。唯有不動感情,才顯得胸有城府等等。

  這樣的教導讓孩子習慣了把所有感受都生生憋回去,壓到內心再也感受不到的地方,以換取暫時的平靜逃離。

  長此以往,孩子更習慣于隔離自己的情感需要,不和建立太緊密的聯系,活在自己的小天地里。

  因為只有這樣,他們才不必面對親密關系的失望和麻煩。

03

  如何走出不敢愛的孤獨?

  在專欄里,

  每當我寫到隔離型依戀,都有很多讀者對號入座說:“我就是這類,這就是我本人了?!?/p>

  的確,隔離型依戀是一種很常見的依戀類型。

  因為傳統文化強調的“喜怒不形于色,空懷城府”等理念,都很容易讓一個人壓抑自己的情感,從而形成隔離型風格。

  不過,這種風格的缺點也是有目共睹的。

  它會影響一個人建立和維系親密關系的能力,因此也會對他們的人生造成損失。

  那么,

  如果你像本文開始的讀者那樣屬于隔離型依戀,又該如何改善自己的親密關系呢?

  其實,隔離型最大的特點就是壓抑情感。

  當事人感受不到自己有親密的愿望,所以外表顯得高冷,對別人也容易太過理性和淡漠。

  要改善這一點,當事人就需要學會感受自己。

  比如,隨時隨地體會身體的感覺、心靈悸動,并用語言把這些感受說出來,從而逐漸形成一種感受和表達的習慣。

  這樣,一種感性色彩才會慢慢從他的心靈深處浮出,中和原本太過理智僵化的面目。

  其次,隔離型還有一個特點,就是喜歡逃避。

  兩個人談戀愛,有一點點沖突,他們就會躲開,不吭聲、不接電話、不見人。

  于是,兩個人的關系就斷開了。

  就算之前有一定感情基礎,也無法繼續再走下去。所以,隔離型的人談戀愛往往都容易分手,分手之后都是有遺憾的。

  要改善這種情況,就需要隔離型養成不逃的習慣。

  比如和對方約法三章:爭吵后,兩天之內必須談一談,把逃離行為后果控制可控范圍內。

  同時,隔離型的伴侶也可以多了解這一類型的特點,在沖突時,盡量不要給他們太大壓力。

  這樣就不容易觸發嚴重的逃離行為。

04

  不過,在當代,一般的隔離型依戀早已不被視為問題。

  那些獨來獨往、不喜歡和別人共同生活的人們,如今獲得越來越多的支持

外賣小哥互聯網,從寵物領養到單身公寓,整個社會已形成了一套單身經濟體系,有力支撐著隔離型的人群,讓他們可以選擇留在自己的世界里,或者隨時轉身,走入人群。

  相信未來,

  這種萬物互聯包容會給隔離型的人群帶來更多滋養,讓他們在獨立與融合之間游走,獲得更豐富體驗。

  由此,他們在走出自己的世界時,也會變得更加輕松自如。

  關于作者:婚姻與家庭雜志:中國情幫助媒體平臺,關注女性自我成長、親密關系維護。溫暖風趣,與你聊聊愛情婚姻那些事兒;專業理性,力邀眾多心理咨詢師,為你解答情感困惑;線上線下,微課沙龍情感陪護。(微信/微博/今日頭條:婚姻與家庭雜志)

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